Лонг-рид из моей книги.

 Небольшая новелла о нашем внутреннем пространстве, в котором мы живем и из которого смотрим на мир.

О тюрьмах сознания.

Предположим, ты оказываешься в пространстве пустоты и темноты. Представь себе, что ты стоишь на бетонном полу - а вокруг только маленький радиус того, что ты можешь охватить своим взором в темную пустоту. Ты видишь примерно на пол метра темноты дальше себя - и там - ничего. В том месте, где ты оказался - стул на 4-х ножках. Но, в принципе, стула может и не быть, просто в моем воображении он почему-то был, как точка, куда большинству из нас захочется возвращается (у многих есть такая точка внутри). И вот ты там, в этом пространстве, чувствуешь себя перманентно ровно физически. Ты не хочешь пить и есть, и не хочешь в туалет. Ты и не захочешь этого всего в этом пространстве, у тебя совершенно не будет никакого дискомфорта любого рода. И вот, ты оглядываешь в этой темноте и полной тишине. Ты не знаешь, где ты и что сверху, а также, что по сторонам от того, где ты находишься. Ты у себя внутри, дорогой.
Что ты будешь делать?
Предположим у тебя вечность на это. И под вечностью я имею ввиду именно отсутствие времени как такового (потому что внутри у тебя времени нет, у бессознательного тоже нет времени). У тебя вся вечность, чтобы продумать все свои мысли, прочувствовать все свои чувства, спланировать все свое будущее, но всего этого тут у тебя нет. Так что ты делаешь?

В разной комбинации ты будешь делать в принципе то, что делала я. Может быть к тебе прийдет еще что-то новое. Хорошо будет, если ты сделаешь паузу на этом месте и поразмышляешь, что бы ты делал? Или можешь следовать за мной в этом размышлении.

Я оказалась в этом пространстве, когда мне было очень плохо. В те моменты, когда ты умираешь. Потому что сталкиваешься с ужасной болью. С невероятным отрывом и расщеплением между тем, какой ты начинаешь быть - жить - функционировать во взаимодействии с людьми и тем, какая ты одна по ночам. Расщеплением между тем, какой тебя видят люди (и это действительно твоя часть, но не полная) и другой еще частью, которая словно оборотень появляется по ночам. Ты можешь при этом быть в реальном одиночестве, или как бы надуманном, когда рядом с тобой спит любимый, или дети. Внутреннее одиночество ведь это не отменяет, верно? И вот я сидела на кровати, переживая все свои чувства и оказалась там внутри.

Ты в темноте. Стоишь на бетоне. Вокруг все однообразно. Что ты будешь делать?

Вначале я решила, что нужно идти хоть в какую-то сторону. А так как ориентиров не было, я сама себе решила, где будет прямо, назад и лево-право соответственно. Мне сразу нужно было решить, что я делаю со стулом. Возвращаюсь ли я к нему. Решив, что мало вероятно чисто интуитивно идти прямо сначала в одну сторону, а потом точно также прямо назад возвращаться, таким образом иметь возможность снова прийти к стулу - я выбросило эту идею. Со стулом пришлось мысленно попрощаться. Я шла долго, просто наблюдая темноту и пустоту вокруг. Пустоту и однообразие. Мысленно я пыталась осмыслить то, где я нахожусь, зачем я тут и какой смысл в том, что я здесь хожу. После долгого пути в одну сторону я изменила направление. Пошла прямо, как бы заходя на вторую линию мысленно рисуемого прямоугольника. Так я шла долго. Я вспоминала всю свою жизнь. Некоторые моменты в ней казались такими далекими, что было ощущение, что это произошло не со мной, или в прошлой жизни. Так ни к чему и не прийдя я решила, что нужно просто блуждать, как чувствуется внутри. Толку, скорее всего, это даст мало, но я хотя бы перестану контролировать прямолинейность линии, которой я иду и расслаблюсь. Вот как хочется - так и буду идти. И я шла. Как хотелось. Исследовала все вокруг, но это сложно было назвать исследованием, потому что все было однообразным. В какой-то момент я увлекалась хождением и начинала вальсировать. А потом - немного танцевать, сама себе отбивая ритм и пела разные песни. В голове в основном работала отслеживающая функция и время от времени включалась по приоритетной задаче: но даже эта задача была не очень определена и ясна. Как-то очень размыто она звучала так:
Как отсюда выбраться?
Иногда я меняла эту задачу на:
Зачем я здесь?
Или:
Где именно это здесь? Где я?

В общем, вопросы варьировались, потому что кроме ходьбы я еще экспериментировала с вопросами. Возможно от того, какой вопрос я задаю, прямо или косвенно зависит выберусь таки я отсюда или нет. Я даже задавала себе вопрос: А надо ли выбираться? И шутливым вопросом: А кому, собственно, нужно выбраться и кто я? Но продолжала идти.
Я мысленно пыталась осмыслить пространство, где я нахожусь. В голове рисовалась путаная траектория моего пути пунктирной линией. И огромное пространство вокруг. Иногда казалось, что где-то там я подхожу к его краю, почти подхожу, не зная этого, и потом не зная этого меняю свое направление. Я вспоминала эту мысль, что очень часто мы сворачиваем с намеченного пути за пару шагов до конца, шла немного дальше того момента, когда решала свернуть, а потом еще немного дальше, а потом еще, но ни разу не дошла до хоть какого-то края. Эта теория не оправдала себя ни разу. И потом я снова шла просто интуитивно, потому что в самой ходьбе не было никакого смысла.

Еще в начале пути где-то несколько лет назад я наткнулась однажды на стул. Это была такая неожиданная встреча! Ты себе не представляешь! Хоть какой-то объект! Хоть что-то знакомое. Он мне показался родным. Я так радостно на нем посидела. Прям сидела и попой своей чувствовала это теплое единение, с чем-то знакомым и родным. Я смаковала эту встречу, потому что я так давно тут просто ходила и все было так однообразно… Конечно, в голове закрадывались мысли, а вдруг это другой стул? Вдруг это не тот самый мой родной стул, с которого я начала. Но он выглядел точно таким же и в какой-то момент мне стало все равно тот же это стул или нет - я была рада этой находке и этой встрече. Сполна посидев на нем я тогда еще подумала, что может быть нужно просто сидеть, а не идти куда-то…. И я сидела. Несколько недель сидела. В голове мысли то бежали, то затихали. Я научилась и с мыслями и без них. И с хорошими эмоциями и с плохими. В разных состояниях. Так как попа от моего сидения совершенно не болела (в этом пространстве как-то совсем не ощущалось физического дискомфорта), я в какой-то момент решила, что сидеть еще более бессмысленно, чем идти. В конце концов, если твои ноги не устают и ты никак не чувствуешь себя ни хуже ни лучше, то гораздо интереснее идти и делать тоже самое. Медитировать, вспоминать, останавливать мысленный поток или придумывать разные идеи. Все тоже самое, только на ходу. Тем более, конечно же, существовал шанс, что я когда-то все же наткнусь на что-то. На что именно я могла бы наткнуться я смутно могла понять. Это может быть дверь (но ведь она может быть закрыта), или стена (которую не перелезть), или край и обрыв… Да хоть что, но тогда у меня как минимум появились бы другие задачи. А так - полная тишина, темнота и пустота. Бескрайняя. Безграничная. И вечная.

После долгого пути самым разным способом (мне казалось, что я в это время самостоятельно воссоздала в голове все те знания, которые я когда то знала) я подумала, что а вдруг я в какой-то компьютерной программе и есть кто-то сверху, который может наблюдать или управлять этим процессом? Какой-то разработчик? Или тот, кто может услышать и вмешаться? Ну, мы его в памяти моей богом называли… И я стала обращаться голосом ввысь. Не знаю, мне почему-то хотелось именно ввысь. Хотя я потом попробовала и вниз обращаться, и в разные стороны. И мысленно внутрь себя тоже пробовала. Я звала, просила, кричала, плакала. Я взывала, молила, угрожала. Я просто тихо сидела на месте и ощущала себя маленьким ребенком, которого никак не спасают. Парадоксальным образом эта мысль о том, что есть кто-то сильнее и выше чем ты, ставит тебя сразу в ситуацию, где ты просто персонаж компьютерной игры, который ничего не решает. Или в позицию маленького ребенка, которому непременно должны помочь. После того, как я попробовала подкупить, соблазнить, обидеться и как бы не замечать этого Паршивого Бога, которому все равно, пока я здесь умираю (умираю ли? разве что со скуки…) мне в конец все надоело и я разочаровалась и в этой идее. Встала и пошла дальше..

Несколько десятилетий я проделала все, что только могла придумать. И ничего не происходило, кроме однообразной картинки вокруг и бессмысленности происходящего. Ничего не происходило вокруг, все, что могло происходить - происходило только внутри меня. Вокруг же было все темно, тихо и однообразное ничто. Кроме того, что интереснее ходить, периодически танцевать и петь, или говорить самой с собой, я не нашла больше никаких интересных действий. Иногда можно было посидеть, просто, чтобы попробовать что-то новенькое. У меня было такое ощущение, что мысленно я уже придумала несколько тысяч бизнес идей и историй для романов, которые можно написать, была бы здесь ручка и бумага. У меня не осталось ничего.

И тогда это случилось опять. Я встретила этот чертов стул. Встреча уже не была такой радостной, а больше напоминала разочарование. Если это тот же стул - то я годами хожу по кругу. Если это другой такой же стул - то это значит, что в этом гребаном пространстве ничего, кроме стульев, нет. И я села на него, скорее даже просто плюхнулась. Постепенно я ощущала момент, про который говорят, как о приближении сумасшествия. Я точно не знала, что это именно такое (ну не считая того, что об этом говорит психоанализ, но он говорит это в том мире, где меня сейчас нет, я же нахожусь в этом, сука, пустом и темном пространстве). Но мне точно начинало казаться, что я могу подойти к этой границе у себя внутри. К границе ума. И, соответственно, значит, хотя бы внутри зайти за эту границу. То есть я хотя бы внутри у себя подошла к какой-то границе. К границе того, где до сих пор находился мой ум. Хм…. Эту границу я еще не находила, - подумала я, внутренне посмеявшись, потому что это вообще была первая граница, которую я нашла в этом пространстве.
Я еще некоторое время побыла с этой идеей. Я понимала, что меня ждет либо точно такое же путешествие, либо хоть что-то новое. Но вот от этой границы, которую я немного прощупала, я уже не уйду, она ведь у меня внутри. Я могу некоторое время делать вид, что этого не было и продолжить этот путь, но рано или поздно я буду перед этим решением. И я решила рискнуть. И зайти за границу ума.
Я зашла за нее. Внутри просто так решила, что переступаю. Это было очень просто и как-то так, как в этой жизни переезжаешь в Европе с одной страны европейского союза в другую. Вот просто так шагнула - и все. И ничего особенного. И даже вокруг ничего не изменилось. Все та же темнота, пустота и тишина. И я на этом гребаном стуле.. Я еще раз посмеялась и поздравила себя с тем, что теперь я сумасшедшая! Эта мысль, почему-то, после стольких лет ходьбы принесла мне много веселья и смеха. А не это ли называется сумасшествием? - подумала я, смеясь. Сумасшествие, когда в одних и тех же безвыходных и бессмысленных обстоятельствах начинаешь относится к ходьбе не слишком серьезно… С юморцом… С веселостью…

Ок, я сошла с ума. И что же теперь делаем? (я начала уже по видимому говорить с собой на Вы) - А давай что-нибудь нарисуем у себя в голове?

Мне понравилась эта идея. Поэтому там же, сидя на стуле, я довольно и впервые немного облегченно закрыла глаза. Некоторое время там тоже было темно и пусто. Но потом я увидела, насколько великолепны краски моего воображения.

Я начала рисовать себе жизнь. Я решила начать с самого начала. Потому что времени у меня валом, тут все равно ничем другим не займешься, и я продумывала каждую деталь. Я смаковала. Я родила в голове у себя девочку, себя, я создала ей детство. Я давала и отбирала у нее друзей, учила ее разным жизненным штукам. Я придумывала ей первый поцелуй и парней, я провела ее через первый сексуальный опыт. Учеба, работа, смены цикла года. Женитьба, дети… Мне так понравилась эта затея, что дальше я вошла просто в азарт. Я окружила ее разными знаками вселенной, я любила ее всем сердцем и во всем, что бы с ней не происходило, я всегда приводила ее к большему счастью, к большему пониманию, к более интересным приключениям, некоторые из которых были просто «for fun», а многие - непременно вели ее к широкому пониманию размеров своей вселенной. В какой-то момент я так увлеклась этими хитроумными линиями вероятностей и запутанных продуманных случайностей, что я увидела свою взрослую девочку сидящей на кровати с заплаканными глазами. Она сидела и слегка покачивалась в полной внутренней пустоте. Это уже была даже не депрессия. Депрессия была у нее пару слезных месяцев назад. Она сидела там, нажав на паузу в этой интересной и полной впечатлений жизни, не зная, что ждет ее впереди (ты ведь так много ей еще приготовила прикольной радости, о которой она не знала, а только чувствовала), она сидела, полностью разочаровавшись. Она сидела после нескольких недосыпанных ночей. И решила перестать смотреть на мир, потому что эта история ее уже полностью разочаровала. Она решила посмотреть в себя. Эта девочка решила закрыть глаза и встретится с собой. Может быть она бежала от этой встречи всю свою жизнь, но сейчас она хотела ее.
И вот, эта девочка закрывает глаза, сидя у себя на кровати, и оказывается в неком внутреннем пространстве. Там темно и тихо. Она оглядывается вокруг и ничего не видит дальше полуметра от себя. Рядом стоит стул на 4-х ножках, на бетонном полу. Этот стул показался ей очень знакомым…
Встреча.